Добавить в избранное

ЭмИкИ_RuLeZz... ЭмО ЛюБоВь... ТуТ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭмИкИ_RuLeZz... ЭмО ЛюБоВь... ТуТ! » АнЕгДоТы С нЕтА » СмЕшНыЕ АнЕгДоТиКи)))


СмЕшНыЕ АнЕгДоТиКи)))

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

ПиШеМ СюДа ПрИкОлЬныЕ и СмЕшНыЕ АнЕгДоТиКи))) :D

0

2

-------------------------------------------------------------------
10 Конечно, лидер в данной области - Соединенные Штаты Америки.
Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену дурацких законов, но отменяют их редко.
Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно только по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
А во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. И также строго запрещены пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков и принятие душа обнаженным.

9 А в Андорре запрещены адвокаты.
Закон 1864 года гласит: «Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах».

8 Южная Корея,
где дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках. Кстати, восточные законы вообще очень любопытные: таиландцам, например, запрещено выходить из дому без нижнего белья, и, кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

7 Суровые законы существуют в Израиле.
Помимо всего прочего там запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. (Вот на счёт остальных незнаю а про езду на вилосипеде брехня не каких прав не надо бред.)

6 Не менее суровые африканские законы.
C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие $50, овцу и три бутылки джина: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки.

0

3

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?

0

4

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе

0

5

:D Заезжает мужик в автосервис и говорит:
-Слушьте, пасаны, когда я на своем Порше до 270 разгоняюсь, то чувствую какую-то вибрацию... чтобы это могло быть?
- Мужик, это у тебя очко играет
_____________________________________________________________________________
:lol: Из города в гости к дедушке Ашоту приехал внук:
-Дедушка, мама говорит, что тебе 135 лет. Это правда?
-Правда.
-А ещё она говорила, что ты долго прожил, потому что не пьёшь и не куришь.Это правда?
-Неправда! Я пью и курю. А то вообще не сдохну!!
______________________________________________________________________________
:D Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт -сказал муравей при виде рельс.

0

6

Приезжает Илья Муромец к Змею Горынычу в пещеру..
-Выходи, Змей, будем биться насмерть за принцессу!!!
-Да она мне нафик не нужна, вон в углу сидит - забирай ее..
-НЕТ!!! Давай биться чтобы было море крови за право обладания принцессой!!!
-ДА не нужна мне она!!!Забирай!!!!!
-НЕТ!!!!Давай до последней капли крови!!!
-Ты че дурак? Я ж те говорю, в углу сидит..забирай..
Ну Илья взял палицу и отрубил Змею 2 головы ...
Третья голова:
- НУ НЕ МУ**К??!!  :rofl:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:- Садись, барин, подвезу.Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!- Тебя как зовут?- Иван.- Ну и х*й тебе в карман!Мужик обиделся и задумался.- А тебя, барин, как зовут?Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"- Александр Сергеевич!-Ну и слазь на х*й с телеги!!! :D
________________________________++++++++++++++++++++++++++++++ =))))))))))))))

Расшифровка записей в зачётке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора;
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили;
УД - Ушёл довольным;
НЕУД - Назначена Е@ля у Декана.

0

7

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги:
- Ой, у меня парень новый, такой добрый, ласковый, отзывчивый, не то что второй.
- А зачем тогда тебе второй?
- ...ну второй по крайней мере не гомосексуалист.

Мужик возвращается поздно ночью домой, пьяный в дупелину. Идет по огороду и цепляется мордой за ветку яблони. Морду в кровь разодрал, сам злой, ну всё думает, щас спилю её нахрен.
Заваливает в дом и с порога:
"Жена, где пила?"
"Да не пила нигде!"
"Я спрашиваю, где пила?"
"Ну у соседа пила."
"Зачем дала?"
"Да не давала я ему!"
"Как не давала, если пила у соседа!"
"Ну откуда ж я знала, что он такой балабол!"

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Hет, в жопу.

Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

Прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Па-а-адъё-о-о-ом!

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Вбегает муж домой и говоpит жене:
- У нас чеpез полчаса будут гости. Я начальника своего пpигласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Hу сообpази что-нибудь. Обязательно его надо пpинять, завтpа будут pешать, кому оклад пpибавят.
- Hу у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка гоpошка.
- Так, слушай меня. Когда он пpидет, я скажу, что ты готовишь отбивные с гоpошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне pазбей таpелку, запpичитай, я тебя спpошу, в чем дело, ты кpикнешь, мол, уpонила отбивные в помойку. Подашь гоpошек, делать нечего. Коpоче, договоpились, пpиходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кpичит жене:
- Hу как там наши отбивные с гоpошком?
Hа кухне падают таpелки, гpохот, пpичитания.
Муж:
- Hу что, кpивоpукая? Hеужто отбивные в помойку уpонила?
Их кухни pыдания:
- Hет, гоpошек. 
:rofl:  :D  :O  :rofl:  :D  :lol:

0

8

:O  :lol: МаНьКа ЖЖЁШЬ!!!!!!!!!!!!!! :rofl:  :lol:  :P  :rofl:

0

9

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Дневник аборигена
Понедельник жена потерялась
Вторник нашли всем племенем отодрали
Среда вождь потерялся
Четверг нашли всем племенем отодрали
Пятница НУ КАКОГО Я ПОТЕРЯЛСЯ!!!!!!

0

10

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

:rofl:

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь
вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!

:P

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

:rofl:

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

0

11

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: ахахахахахъъ..ппц

0

12

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

Novice: давай в шахматы играть
Novice: я белыми пошёл e2-e4
Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ
Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками
Shagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно ахуел бы с тобой работать
Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой череп
Shagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнор
Novice: может в шашки тада срубимся?
Novice: раз ты в шахматы не умеешь

kukutz: развлеките меня. а то тут тааааак скушно
draggs: kukutz, мысленно поиграй в марио
Manami: головой побиться в квадратные кирпичи штоле?
Manami: авось грибочек выпадет..

Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
Мы все хором: ФОТОШОП!!!

XXX
Самый страшный момент игры doom 3 был когда из за поворота выпрыгнул зомби,я от неодиданности дернулся, спустил курок и у меня отвалилась спинка кресла...

YYY
А я то думал,в чем у тебя кресло)))

XXX
Это чудо шоколад!!

УУУ
Ну да)))Рассказывай)))

Chainsawman: Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой ...

0

13

CHealsea: орала сейчас на арбузную косточку....думала опять блядский клоп....
CHealsea: косточка, наверное, до сих пор в шоке...

Rus}{
Блин меня стул мой достал

Rus}{
Он оборудован сверх современной системой - "Хрен расслабишься"

Lechuguina
эт как?

Rus}{
Когда откидываешься на спинку - она отваливается :))

идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда наоминает кто она, только на восьмом письме понял что я всё время называю ее Машей!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

<iNdigo> вожатых увольняют
<KoshAK> схуябы?
<iNdigo> дебилынах
<KoshAK> сами виноваты?
<iNdigo> ага
<iNdigo> наташа детей увела на костёр без разрешения и в полночь их спалили
<KoshAK> Детей на костре спалили? Пиздец вожатые. Правильно что увольняют.

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- А
у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.

когда полиция вскрыла брюхо волку, чтобы выпустить красную шапочку и бабушку, то увидели страшную картину. Когда волк успел проглотить картину - неизвестно

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

0

14

:rofl:  :rofl:  :D  :lol:

0

15

xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

:Flexi:
Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[

Kent
ыы, ты в библиотеке???!!! :D А че таоке случилосо ?

:Flexi:
припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..

Kent
ыыы.. ну мля, попалася!! :D :D :D :D

:Flexi:
дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...

:Flexi:
сцуко, дальше отказываюсь говарить...:-[

Юльчик> Чем маишься?
Toxa> Ебусь с роутером
Юльчик> А по нормальному ответить?
Toxa> Ебусь с ADSL маршрутизатором фирмы D-Link
Юльчик> Ясно

он: проснулася какуля?)
она: ты хотел написать "солнце" но сделал 6 ошибок в слове?

Сведга: Блять, мне страшно!!!
Ольчо: ???
Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов (((((

она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
я: ясно, бывает...

0

16

Bender> привет, можно с тобой познакомиться?
<НасТёна_ЗаЙка> приветики=)) можно)
<Bender> ты всегда под этим ником ником сидишь?
<НасТёна_ЗаЙка> ну да, а что?)
<Bender> и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме №11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
<НасТёна_ЗаЙка> ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
<Bender> да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
<Bender> приятно было познакомиться, досвидания

ХХХХ: все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!
УУУУ: что ты натворила?
ХХХХ: да ничего такого... всего-то заснула во время секса...

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины,:) Мне трубу сменили в ванной:)

Ann: :(
Niger: только не делай глупостей. ок?
Ann: каких?
Niger: я же тебя знаю - сейчас выпрыгнешь из окна
Ann: так я живу на первом этаже!
Niger: так вот я и говорю - не делай глупостей...

она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал МарКоФФка =) - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

0

17

тааак а теперь пошли анекдоты из чатов!!!!!! читать всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

<пынгвин> если это весна, то чего так холодно
<bee> и где набухшие почки?
<bee> журчащие ручейки
<пынгвин> выпей пыва литров 10, будет и то и другое

WERDER: да пох, у меня дед воевал тоже
Citadell: деду привет
WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было
Citadell: ну потом передашь

xxX: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxX: тот ему - плакал
xxX: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxX: такого напуганного мента я еще в жизни не видел

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути

Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь

dasha: Я ТЕСТ ПРОХОЖУ
Машкин: а че заглавными буквами? )))
dasha: ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ТЕСТА Я - ДАУН.

<philcostin> У плохого мастера всегда инструмент виновал
<philcostin> *виноват
<philcostin> блядская клавиатура

мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297-940-489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!!

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

< Grohman> Деньги на деревьях не растут, компьютеры тоже. Зачем вообще нужны эти деревья?

* @Attache подумал о сексе и прослезился
<@Tu> а чё прослезился? руки в гипсе?

voltec (00:20:42 17/08/2007)
я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"
Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)
Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя

я: Мля, ты БЛОНДИНКО!!!
она: Как это?

БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов

+1

18

ЧуДо_ЫмО_ДаЛб:rofl:  пипец, ржу!!! +1)))))

Несколько анекдотов про Гарри Поттера:
***
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него - скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? - орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
***
"Мам, а можно я надену лифчик?" - "Нельзя" - "Мам, ну мне уже 15 лет! можно я надену?" - "Драко, отвали. Вечно ты со своими выкрутасами..."
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошёл на урок Снейпа. Драко Малфой превратился в Снейпа и пошёл на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошёл на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошёл на урок Снейпа. Эх и досталось же ему от всех троих!..
***
Гарри Поттер и Седрик Диггори стоят рядом с Кубком Огня.
Гарри: Седрик, бери кубок. Ты победил.
Седрик: Не, Гарри, лучше уж ты бери...
Гарри: Ты должен его взять, вся слава будет твоя! Ты герой Хогвартса!
Седрик: Нет, Гарри. Ты бери. Я четвёртую книгу до конца читал...
***
Гермиона: Рон, ты опять пьяный! в таком виде ты мне противен! ты - алкоголик!
Рон: а ты страшная, ужасно страшная...
Гермиона: да что с тобой, пьяным, разговаривать... надо ждать, когда ты протрезвеешь..
Рон: Ну, я-то хоть протрезвею...
***
Снейп:
Сегодня утром белоснежная полярная сова принесла мне записку, в которой было только одно слово: "Козёл". Раньше я получа письма без подписи, но в этот раз получил одну подпись без письма...

0

19

РЕШИЛИ ВИННИ И ПЯТАЧОК ДЕНЕГ ЗАРАБОТАТЬ, ВЗЯЛИ ДИКТОФОНЫ И ПОШЛИ ИНТЕРВЬЮ У ЕТИЙ БРАТЬ, ХОДИЛИ ХОДИЛИ НЕ НАШЛИ ВИННИ И ГОВОРИТ, "ДАВАЙ РАЗДЕЛИМСЯ И ВСТРЕТИМСЯ ЗДЕСЬ ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА"
ПРИХОДИТ ВИННИ ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА А ПЯТАЧКА НЕТ, ПОДОЖДАЛ И ПОШЕЛ В ЕГО СТОРОНУ, ИДЕТ И ВИДИТ ПОЛЯНА А НА НЕЙ ПЯТАЧЕК РАЗОРВАНЫЙ В КЛОЧЬЯ А РЯДОМ ДИКТОФОН

Винни включает диктофон а там запись " здраствуйте а вы ЕТИЙ?" "ДА" "а можно у вас интервью взять?" "бери!!" " но это же не интервью" " ВСЕ РАВНО БЕРИ!!!"=

0

20

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

0


Вы здесь » ЭмИкИ_RuLeZz... ЭмО ЛюБоВь... ТуТ! » АнЕгДоТы С нЕтА » СмЕшНыЕ АнЕгДоТиКи)))


Создать форум © iboard.ws