Заезжает мужик в автосервис и говорит:
-Слушьте, пасаны, когда я на своем Порше до 270 разгоняюсь, то чувствую какую-то вибрацию... чтобы это могло быть?
- Мужик, это у тебя очко играет
_____________________________________________________________________________
Из города в гости к дедушке Ашоту приехал внук:
-Дедушка, мама говорит, что тебе 135 лет. Это правда?
-Правда.
-А ещё она говорила, что ты долго прожил, потому что не пьёшь и не куришь.Это правда?
-Неправда! Я пью и курю. А то вообще не сдохну!!
______________________________________________________________________________
Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт -сказал муравей при виде рельс.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги:
- Ой, у меня парень новый, такой добрый, ласковый, отзывчивый, не то что второй.
- А зачем тогда тебе второй?
- ...ну второй по крайней мере не гомосексуалист.

Мужик возвращается поздно ночью домой, пьяный в дупелину. Идет по огороду и цепляется мордой за ветку яблони. Морду в кровь разодрал, сам злой, ну всё думает, щас спилю её нахрен.
Заваливает в дом и с порога:
"Жена, где пила?"
"Да не пила нигде!"
"Я спрашиваю, где пила?"
"Ну у соседа пила."
"Зачем дала?"
"Да не давала я ему!"
"Как не давала, если пила у соседа!"
"Ну откуда ж я знала, что он такой балабол!"

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Hет, в жопу.

Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

Прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Па-а-адъё-о-о-ом!

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Вбегает муж домой и говоpит жене:
- У нас чеpез полчаса будут гости. Я начальника своего пpигласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Hу сообpази что-нибудь. Обязательно его надо пpинять, завтpа будут pешать, кому оклад пpибавят.
- Hу у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка гоpошка.
- Так, слушай меня. Когда он пpидет, я скажу, что ты готовишь отбивные с гоpошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне pазбей таpелку, запpичитай, я тебя спpошу, в чем дело, ты кpикнешь, мол, уpонила отбивные в помойку. Подашь гоpошек, делать нечего. Коpоче, договоpились, пpиходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кpичит жене:
- Hу как там наши отбивные с гоpошком?
Hа кухне падают таpелки, гpохот, пpичитания.
Муж:
- Hу что, кpивоpукая? Hеужто отбивные в помойку уpонила?
Их кухни pыдания:
- Hет, гоpошек. 
         

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Дневник аборигена
Понедельник жена потерялась
Вторник нашли всем племенем отодрали
Среда вождь потерялся
Четверг нашли всем племенем отодрали
Пятница НУ КАКОГО Я ПОТЕРЯЛСЯ!!!!!!

                                  ахахахахахъъ..ппц

CHealsea: орала сейчас на арбузную косточку....думала опять блядский клоп....
CHealsea: косточка, наверное, до сих пор в шоке...

Rus}{
Блин меня стул мой достал

Rus}{
Он оборудован сверх современной системой - "Хрен расслабишься"

Lechuguina
эт как?

Rus}{
Когда откидываешься на спинку - она отваливается )

идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда наоминает кто она, только на восьмом письме понял что я всё время называю ее Машей!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

<iNdigo> вожатых увольняют
<KoshAK> схуябы?
<iNdigo> дебилынах
<KoshAK> сами виноваты?
<iNdigo> ага
<iNdigo> наташа детей увела на костёр без разрешения и в полночь их спалили
<KoshAK> Детей на костре спалили? Пиздец вожатые. Правильно что увольняют.

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- А
у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.

когда полиция вскрыла брюхо волку, чтобы выпустить красную шапочку и бабушку, то увидели страшную картину. Когда волк успел проглотить картину - неизвестно

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

:Flexi:
Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[

Kent
ыы, ты в библиотеке???!!! А че таоке случилосо ?

:Flexi:
припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..

Kent
ыыы.. ну мля, попалася!!

:Flexi:
дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...

:Flexi:
сцуко, дальше отказываюсь говарить...:-[

Юльчик> Чем маишься?
Toxa> Ебусь с роутером
Юльчик> А по нормальному ответить?
Toxa> Ебусь с ADSL маршрутизатором фирмы D-Link
Юльчик> Ясно

он: проснулася какуля?)
она: ты хотел написать "солнце" но сделал 6 ошибок в слове?

Сведга: Блять, мне страшно!!!
Ольчо: ???
Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов (((((

она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
я: ясно, бывает...

тааак а теперь пошли анекдоты из чатов!!!!!! читать всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

<пынгвин> если это весна, то чего так холодно
<bee> и где набухшие почки?
<bee> журчащие ручейки
<пынгвин> выпей пыва литров 10, будет и то и другое

WERDER: да пох, у меня дед воевал тоже
Citadell: деду привет
WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было
Citadell: ну потом передашь

xxX: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxX: тот ему - плакал
xxX: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxX: такого напуганного мента я еще в жизни не видел

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути

Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь

dasha: Я ТЕСТ ПРОХОЖУ
Машкин: а че заглавными буквами? )))
dasha: ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ТЕСТА Я - ДАУН.

<philcostin> У плохого мастера всегда инструмент виновал
<philcostin> *виноват
<philcostin> блядская клавиатура

мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297-940-489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!!

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

< Grohman> Деньги на деревьях не растут, компьютеры тоже. Зачем вообще нужны эти деревья?

* @Attache подумал о сексе и прослезился
<@Tu> а чё прослезился? руки в гипсе?

voltec (00:20:42 17/08/2007)
я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"
Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)
Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя

я: Мля, ты БЛОНДИНКО!!!
она: Как это?

БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов

РЕШИЛИ ВИННИ И ПЯТАЧОК ДЕНЕГ ЗАРАБОТАТЬ, ВЗЯЛИ ДИКТОФОНЫ И ПОШЛИ ИНТЕРВЬЮ У ЕТИЙ БРАТЬ, ХОДИЛИ ХОДИЛИ НЕ НАШЛИ ВИННИ И ГОВОРИТ, "ДАВАЙ РАЗДЕЛИМСЯ И ВСТРЕТИМСЯ ЗДЕСЬ ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА"
ПРИХОДИТ ВИННИ ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА А ПЯТАЧКА НЕТ, ПОДОЖДАЛ И ПОШЕЛ В ЕГО СТОРОНУ, ИДЕТ И ВИДИТ ПОЛЯНА А НА НЕЙ ПЯТАЧЕК РАЗОРВАНЫЙ В КЛОЧЬЯ А РЯДОМ ДИКТОФОН

Винни включает диктофон а там запись " здраствуйте а вы ЕТИЙ?" "ДА" "а можно у вас интервью взять?" "бери!!" " но это же не интервью" " ВСЕ РАВНО БЕРИ!!!"=